На этой странице представленны забавные анекдоты,
как
вы заметили в алфавитном порядке.
- Сколько
лет вашему мерзавцу?
-Четырнадцать.
- Да... Аборт уже поздно делать.
Детям
в классе дали домашнее задание написать о своей семье,
о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принёс.
- А мама как появилась?
- Её тоже аист принёс.
- А ты, бабушка?
- А меня,
внучек, в капусте нашли.
Петя берёт тетрадь и пишет: 'В нашей семье не знали прелестей
половой жизни'
Гимн Алиментщика:
Мой адрес - не дом и не улица,
Мой адрес - Советский Союз.
В Африке выпустили новую водку и назвали её 'Гориллка'
Приходит
в день принятия антиалкогольного закона отец с работы.
Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
Комендантский
час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права
появляться на улице. Если кто появиться, в него стреляют.
Время - 21:55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят,
как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих
берёт ружьё наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
- Ты что, совсем с ума сошёл?! Время ещё без пяти...
- Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он всё равно не успеет.
(армейский)
Армянское
радио:
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но с женщиной лучше.
-Как на
фоне чёрного из красного быстро сделать белое?
- Нужно засунуть в жопу негра редиску и ... откусить.
- Где у
женщин самые курчавые волсы?
- В Африке.
- Что делать,
если член всё время смотрит на ботинки?
- Поставьте ботинки на шкаф.
Надпись на Бане: 'Без мыла в жопу!'
Советский
инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл всё, что было.
На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял денег и
приехал отыгрываться. И снова проиграл всё, что было. Осталось ему
только повеситься. Взял большую верёвку, пошёл в лес. Только закинул
верёвку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
- Ты что ж это, милый, делать собрался?
- Да вот так, мол и так, - рассказал ей всё. - Инного выхода нет, как только
повеситься.
- Ерунда всё это. Всё я сделаю, всё у тебя будет.
- Сделать-то ты сделаешь,
ну а что же ты с меня попросишь?
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
Выебал он старую, беззубую Бабу-Ягу, встаёт, застёгивает штаны:
- Ну, как мать,всё говоришь в порядке будет? И даже на работу
можно спокойно идти?
- Да сколько же тебе, сынок, лет?
- Сорок восемь.
- Эх, ты. Такой большой, а всё в сказки веришь...
Идёт
по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты,
там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая...
Через некоторое время волк вылезает...
Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.
Как-то
морозной ночью замёрз маленький воробышек.
Проходившая мимо корова задрала хвост и обосрала воробья.
В говне воробей отогрелся, пришёл в себя, высунул голову
и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка
схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в
говно, то не чирикай. (басни)
Тёща, Блядище,
Блинища пекла,
Опрокинула сковородищу,
Всю пиздищу сожгла. (фольклор)
Сцена
в Больнице. Везёт сестра болного на каталке.
- Сестра, ну, может быть, всё-таки в морг?
- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
- Сестра, так я же ещё не умер.
- Так мы же ещё и не доехали.
